•
Почему Арбуз? •
Служебная •
UN
•
 |
 |
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
 |
Позаимствовано на http://flogiston.ru/projects/articles/netemotions.shtml Вадим Нестеров
|
«ICQ (аська). Совершенно ужасное
приспособление, придуманное компанией
"Мирабилис". Я уверен, что последнее, о чём
думали его создатели, это о виртуальном флирте.
Не знаю, как используется аська в других странах,
но в России "тётя Ася" не отбеливатель
рекомендует. Это сваха. Обычная сваха. Есть даже
сайт пользователей ICQ. Там есть фотографии,
краткие резюме, пожелания. Лично я не нашёл там
никаких различий с www.fortune.ru (сайт для виртуальных
знакомств). |
Виртуальные романы
Е
сли "виртуальная дружба", по сути, мало чем отличается от приязненных отношений в реальной жизни, то "виртуальная любовь" - более самобытное и интересное явление, не случайно "виртуальные романы" вызывают пристальный интерес и у журналистов, и у самих "виртуалов". Редкая сетевая конференция со свободно задаваемыми темами для обсуждения обходится без дебатов по поводу этого явления. На наш взгляд, одна из причин столь пристального внимания - это то, что, наряду с интернет-зависимостью, "виртуальные романы", достаточно сильно отличающиеся от реальных, обычно вызывают состояние тревожности - интуитивное понимание "инаковости", "отличность" переживаемого состояния от знакомых и уже испытанных чувств вызывают непонимание ("Что же со мной происходит?") и, как следствие, тревожность.Мы не возьмем на себя смелость определять природу этого чувства - любовь ли это, влюбленность, страсть, разнополая дружба или что иное. Мы можем только определить его некоторые характеристики, демонстрирующие «отличность» виртуальных романов от реальных.
Во-первых, концентрированность, спрессованность во времени этого чувства. Как правило, виртуальный роман развивается очень быстро, то, на что в реальности уходят месяцы, в Сети укладывается в дни. Однако и заканчиваются такие романы весьма скоротечно. В чисто «виртуальном» виде, без встреч в реальности, виртуальный роман редко продолжается более полугода. «Концентрированность» сказывается не только на динамике романов, но и на характере этого чувства. Чаще всего виртуальный роман - это состояние крайнего эмоционального возбуждения, граничащего с эйфорией. В качестве примера приведу несколько самоописаний таких романов.
«У меня виртуальный роман был только однажды, и уж я постараюсь такого не повторять.... это сумасшествие... когда ты в ожидании чуда просматриваешь список присутствующих в ожидании человека и готова выкинуть комп из окна каждый раз, когда у него падает связь, а если он может ходить в инет только с работы, а у тебя совещание??? и вообще... в какой то момент начинаешь исключительно остро чувствовать каждый метр вас разделяющий, а таких о-го-го как много... да... просто потрясающи ощущения когда вам таки удается пообщаться, но их так мало... единственное на что у меня хватило сил, это запретить себе появляться днем в отеле... я знаю что, возможно, ему было еще сложнее, он обиделся, может даже оскорбился, но я до сих пор уверена что сделала единственный правильный выбор, иначе бы мы оба сошли с ума... просто к тому моменту любую радость встречи отравляли мысли о том, что может порваться связь и мы практически бессильны перед расстоянием» «Боже, мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 1000 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Никогда не забуду, как он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Короче, что я рассказываю???- у тебя, наверняка, была такая же идиллия. Так вот, когда я начала понимать, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнаю, что ему 16 лет. :-) У меня лёгкий шок! Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма.. ... Когда я прочла его стихи и прослушала одну песенку, я вообще выпала в осадок. 16 лет????? Тогда я, наверно, нахожусь в младшем школьном возрасте. Короче, долго я держалась (не хотела растлевать несовершеннолетних), но когда я прочла очередное письмо - я просто разревелась... поверь, я человек совсем не плаксивый. Плачу, только когда лук режу, а тут такое из-за какого-то письма... В общем, выслушала я мамин диагноз - "дура" :-), и настрочила ему 1 строчку "Я тебя люблю". Ну после этого и "пошла вода в хату"! Его реакция оказалась просто ошеломляющей! Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Хотя, знаешь, мне было параллельно, как он выглядит. Хоть Квазимодо-звонарь - я втрескалась по самые уши .:-) Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне писали просто офигенные стихи. Да плюс к этому - ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Эти письма наркотиком стали. Если вдруг письмо не приходило - я просто задыхаться начинала». |
Спецификой виртуальных романов по сравнению с реальными является и их «всеохватность». Виртуальная влюбленность (дальнейшее развитие этого чувства уже индивидуально) - это чрезвычайно распространенное в Сети «заболевание», нечто вроде «виртуальной кори», которой в легкой или тяжелой форме переболели практически все. Редкий новичок, начавший регулярно общаться в виртуальном социуме, не ловил себя на том, что его интерес к человеку приобретает черты романтической увлеченности.
Автор не располагает данными прямых опросов о распространенности этого явления, однако косвенные источники высвечивают весьма любопытную картину. На многих чатах имеется возможность обсуждения различных тем в режиме конференций. Тема «виртуальных романов» является одной из самых распространенных. Контент-анализ сообщений в такой дискуссии дает следующие результаты - порядка 60% респондентов прямо признаются, что переживали виртуальные романы, порядка 35%, декларируя свое отношение к этому явлению, умалчивают о своем личном опыте (не забывайте, что обсуждение происходит публично) и только порядка 5% утверждают, что понятие виртуального романа им незнакомо.
Причины эмоциональной насыщенности
«доверительного» общения
Каковы же причины столь нестандартного воздействия виртуальной коммуникации на человеческие эмоции? На наш взгляд, можно выделить общекультурную доминанту, обуславливающую этот процесс и несколько специфических характеристик, присущих только виртуальности, которые играют роль своеобразного катализатора эмоционального всплеска
Общекультурная доминанта поведения.
Под общекультурной доминантой мы понимаем социокультурную ситуацию, сложившуюся к концу 20 века в результате социальной революции, связанной с колоссальными изменениями форм, способов и образцов жизни человека.
Все эти изменения стали возможным благодаря начавшемуся еще в прошлом столетии процессу трансформации опыта сознания, фундаментальных сдвигов в формах человеческого мышления. Двадцатый век прошел под знаком окончательной секуляризации сознания - вспомним ницшеанское «Бог умер!». Вера в бога сменилась верой в технический прогресс, однако возрастающая значимость рационального начала в жизни человека имела своим следствием обеднение начала эмоционального.
В абсолютном большинстве случаев именно наука стала основой мировоззрения - наука, а не религия, а это значит, что в интересующем нас аспекте была разорвана одна из нитей, связывавшая человека со сферой смысла, которая задавала спектр эмоционального напряжения человека. За последней чертой ничего нет, на человека повеяло холодом и экзистенциальным одиночеством. То, что впервые было осознано и поставлено как тема кальвинизмом - одиночество человека перед богом и невозможность коллективного спасения, на новых основаниях было постулировано и в 20 веке. Человек проходит свой путь один и каждый ответственен за него, только теперь не стало той высшей инстанции, которая спасает и наблюдает.
Наряду с этим процессом шел и распад традиционного общества, в результате которого трансформировались эмоциональные компоненты социальных связей. В результате чего человек превратился в подобие винтика, вписанного в социальную жизнь, организованную по образу гигантской мегамашины (Л.Мэмфорд). Эмоциональная сфера доиндустриального общества была разрушена, а новой, общей для всех, матрицы так и не появилось. При отсутствии прежней жесткой детерминированности ее приходится создавать индивидуально, методом проб и ошибок. Проблемы «эмоциональной нищеты» вследствие изменений, произошедших в сфере культуры, рассмотрены в работах Э. Дюркгейма, Р. Мертона, Э. Фромма и других исследователей.
Наряду с этим в 20 столетии мы наблюдаем рост урбанизации, распад традиционных форм семьи, частую смену работы и места жительства, ставших нормой. Все это привело к изменению ритма жизни и увеличению числа социальных контактов. Однако количественный рост сказался на качестве - при увеличении числа социальных контактов, снизилась их глубина, эмоциональная окрашенность. Подавляющая часть наших социальных контактов утилитарна, их возникновение и содержание функционально, а на эмоциональные привязанности зачастую просто не остается времени. Человек все чаще и чаще сталкивается со стрессовой ситуацией, порожденной одиночеством и обеднением эмоциональной жизни. Как следствие - особую актуальность, особенно в больших городах, приобрела тема одиночества - причем не только для пожилых людей, но и людей в возрасте максимальной социальной коммуникативности.
В силу всех вышеперечисленных факторов жизнь современного человека эмоционально обеднена. Механизмы компенсации этого явления могут быть самыми различными. К примеру, некоторыми исследователями, расцвет массовой культуры в современном обществе связывается именно со слабой насыщенностью эмоциональной жизни, а боевики, фильмы ужасов, эротика и т.п. являются не чем иным, как суррогатной компенсацией, основное назначение которой чисто утилитарно - повысить уровень адреналина в крови. На наш взгляд, общение в виртуальном социуме часто выполняет ту же функцию (хотя это и не является единственной функцией такого общения), однако, на наш взгляд, в отличие от приведенного примера с массовой культурой, чувства, переживаемые в Сети, отнюдь не являются суррогатом.
Преимущества виртуальности
Вопрос, конечно же, риторический, на мой взгляд, истинность виртуальных чувств не подлежит сомнению, однако показательно отмеченная в нем специфичность виртуального общения.
Между тем вопрос, поставленный мною выше - как объяснить эмоциональную насыщенность «доверительной» формы виртуального общения пока остается без ответа. В самом деле, общекультурная «эмоциональная бедность» действительно имеет место быть, однако что мешает ликвидировать ее в реальной жизни? Почему эмоциональная близость часто возникает именно в виртуале, причем не только у одиноких и несчастливых в реальной жизни людей?
На мой взгляд, дело именно в отмеченной выше специфичности виртуального общения. Можно выделить несколько факторов, способствующих, а иногда и прямо провоцирующих возникновение эмоциональной близости и привязанности.
Исследования социальных психологов установили, что существуют две детерминанты, обуславливающие возникновение первоначального влечения к человеку.
Первая - это «близость функциональной дистанции». То есть приязнь возникает между людьми, которые живут, учатся или работают неподалеку и часто сталкиваются в повседневной жизни. Как это не тривиально, но социологами установлено, что романтические поиски любви на краю света имеют очень мало общего с реальностью.
На первый взгляд, это скорее аргумент «против» виртуальных контактов, ведь не секрет, что виртуальные социумы состоят из людей, разбросанных по всему земному шару. Однако на самом деле обычно «виртуалы» встречаются со своими виртуальными друзьями много чаще, чем с друзьями реальными. Очень часто (особенно в начальный период) эти встречи происходят едва ли не каждый день и чаще, чем с «виртуальными знакомыми» общаются только с самыми близкими людьми.
Здесь надо сделать очень важную пометку - если виртуальный социум и напоминает коммунальную квартиру, обитатели которой сталкиваются между собой ежедневно, то это очень многонаселенная квартира. Фактически у человека, влившегося в виртуальный социум, количество социальных контактов увеличивается на порядок. Его коммуникативные возможности расширяются почти беспредельно, каждый день приносит несколько новых знакомств. В реальной же жизни круг возможных знакомств весьма и весьма ограничен, особенно при устоявшемся стиле жизни.
Второе обязательное условие возникновения расположения и взаимной приязни - это физическая привлекательность. Как показали исследования Элайн Хатфельд, для возникновения влечения между незнакомыми ранее людьми только одна вещь действительно имела значение на начальном этапе - физическая привлекательность. Чем привлекательнее человек, том больше он вам нравится и тем более вы склонны продолжить знакомство, причем этот принцип характерен как для мужчин, так и для женщин. По сути, физическая привлекательность служит критерием первичного отбора, на подсознательном уровне выбраковывая неинтересные для нас экземпляры еще до знакомства, и впоследствии мы идем на контакт и тем более закрепляем его только с теми, кто прошел через это «первичное сито».
Понятно, что в виртуальности первичный отбор по этому критерию просто не существует. Вследствие изначальной невидимости собеседников внешность человека в период знакомства не имеет никакого значения. Но так как свято место пусто не бывает, в виртуальности визуальный принцип отбора заменен принципом, который в реальной жизни детерминирует не начальное, а дальнейшее развитие отношений и определяет, станет ли знакомство дружбой. Имеется в виду сходство установок, убеждений и ценностей. Если они подобны нашим, то велика вероятность возникновения не только взаимного расположения, но и эмоциональной близости. Часто «прилюдное» общение в виртуальном социуме служит возможностью выделить из общей массы интересных вам (только не внешне, а внутренне) людей и перейти к более близкому знакомству.
Tаким образом, в реальности для того, чтобы мы перешли к оценке человека как такового, его личности он должен удовлетворить двум условиям - находится в непосредственной близости от нас и часто с нами контактировать и быть для нас физически привлекательным. Надо ли говорить, сколько духовно близких нам людей остаются вне нашего внимания, и насколько увеличивается возможность знакомства с потенциально близким человеком в виртуальности?
«Стимулянты» виртуальности
Но сначала - об одном весьма показательном эксперименте, проведенном Кеннетом Джергеном, Мэри Джерген и Уильямом Бартоном в далеком 1973 г., когда ни о какой виртуальности человечество и не подозревало. Они пригласили 8 незнакомых человек разного пола провести час в абсолютно темной комнате. Участникам эксперимента было заявлено, что нет никаких правил, регулирующих их поведение по отношению к другим. По истечении часа участников поодиночке выведут из комнаты и никакой возможности встретится в будущем у них не будет. Одновременно была набрана еще одна, контрольная группа, участники которой находились не в темной, а в освещенной комнате. Участники контрольной группы просто сидели и беседовали. Но в экспериментальной группе возникло стремление к интимности и нежности. Они меньше разговаривали, но больше говорили «о самом главном». 90% участников намеренно прикасались к кому-нибудь, 50% обнимали соседей. Не понравилась анонимность очень немногим, большинство были очень довольны и предлагали повторить эксперимент бесплатно.
Бесплатно... Знали бы участники и устроители эксперимента, что вскоре люди сами будут платить деньги за подобное времяпрепровождение. А если серьезно, то экспериментаторами ненамеренно с большой степенью приближения был смоделирована ситуация виртуального социума. По сути, мне остается только прокомментировать условия эксперимента, которые спровоцировали подобное поведение
Во-первых, и на это абсолютно правильно указывали исследователи, это анонимность. Даже покинув «открытый эфир» виртуальности, где анонимность культивируется и человек чаще всего обозначен только ником, и, назвавшись в «приватности» своим реальным именем, человек остается не более чем образом, «бликами на экране монитора». От реального человека остаются только мысли, эмоции и т.п. в меру способностей переданные в письменном виде. Причем анонимность не следует понимать исключительно как отсутствие ответственности (хотя это присутствует, но об этом ниже). В силу того, что человек представлен исключительно через тексты и, по сути, отожествлен с ним, его собеседник не имеет о нем никакой информации, даже первичной, считываемой при визуальном контакте - пол, возраст, социальное положение и т.п. Кроме того, при знакомствах в реальности довольно часто определенную информацию о человеке мы получаем еще до знакомства. В виртуальном же социуме абсолютное большинство знакомств - это случайные знакомства. Поэтому каждый встреченный человек в Сети - это изначально ТАЙНА, ЗАГАДКА. Непонятное же всегда притягивает, загадка требует отгадки, такова человеческая природа.
Как мы уже отмечали, весьма значимо и такое следствие анонимности, как отсутствие ответственности. Одна единственная возможность в любой момент прервать связь и навсегда исчезнуть в не имеющей границ Сети позволяет себя вести несколько иначе, чем в реальности. Во-первых, это позволяет людям в виртуале быть более откровенными, открытыми, чем в реальности. Возникает эффект «разговора в поезде», когда незнакомым людям выворачивают душу наизнанку, потому что понимают, что при малейшем желании «возможности встретится после эксперимента не будет» и лишены опасения «потерять лицо», разоткровенничавшись со знакомым человеком. Следствием подобной откровенности становится атмосфера интимности, возникающая между собеседниками, которая, по мнению Джурард, способствует зарождению любви.
Однако, на мой взгляд, понятие «отсутствие ответственности» не следует понимать как банальное «все равно жена (муж) не узнает», а виртуальные социумы уподоблять курортам, где, как известно, все мужики холостые, а все женщины незамужние. Все несколько сложнее. Как бы не стремился человек в Сети «быть самим собой», он ВСЕГДА не тождественен себе реальному. Ваш виртуальный двойник не похож на вас хотя бы потому, что он действует, да что «действует» - живет в мире, принципиально отличном от реального. И это осознанно или на бессознательном уровне понимается большинством «виртуалов». Отношения реального человека и его виртуального воплощения больше напоминают отношения между Творцом и его Творением. А Творение часто обретает известную самостоятельность и примеры неожиданно для автора выскочившей замуж Татьяны у А.С. Пушкина или надумавшего стреляться Вронского у Л.Н. Толстого скорее правило, чем исключение. Впрочем, философского осмысление отношений реальной и виртуальной личности еще ждет своего исследователя.
Таким образом, персонаж в определенной мере дистанцируется от автора. Реальный человек может быть женат и счастлив в браке, но к его виртуальному воплощению это применимо весьма условно. Поэтому, подобно тому, как «у королев не бывает ног», «виртуалы» не бывают несвободны. Между прочим, вопрос «Является ли виртуальный роман реальной изменой» стал в виртуальности весьма значимой морально-этической проблемой. И любое решение, как и механизмы поведения, являются сугубо индивидуальными. Кто-то заведомо отрицает всякую связь виртуала с реальностью, подводя под это идейную базу или просто считая, что в виртуальности все «понарошку». Другие же, следуя изречению «изменяя в мыслях, ты уже изменял» намеренно избегают самой возможности «виртуальных романов». Очень часто для этого используется намеренно негативная самопрезентация. К примеру, одна очень интересная «виртуалка» как-то призналась, что намеренно ведет себя эпатирующе, дабы «не «накосить» массу малолетних кавалеров».
Среди факторов, способствующих распространению виртуальных романов можно упомянуть еще один, роднящий их с романами курортными. В обоих случаях человек полностью выключен из суеты реальной жизни. Войдя в чат, человек оставляет за экраном монитора большую часть своих социальных ролей. Это значит, что исчезает привычная детерминированность поступков, поведения. Человек делает не то, что должен, а то, что хочет, по сути, он свободен реализации своих желаний. И в полном соответствии с положениями фрейдизма, в первую очередь реализуются сексуальные желания. Тем более что социальная среда к подобным желаниям не только терпима, но и прямо их провоцирует. Я уже отмечал, что свобода нравов в Сети более чем либеральна и флирт в виртуальных социумах вездесущ и проявляется во всем, от тематики шуток до прямой специализированности виртуальных социумов на альковной тематике. Количество серверов знакомств, дискуссий о любви и всяческих «Интим-чатов» и «Романтических чатов» огромно.
Специфика переноса отношений в
реальность
Как мы уже говорили, виртуальные романы могут иметь самые разные последствия. Автору лично известно несколько семейных пар, которые нашли друг друга в Сети, причем даже расстояние не являлось помехой и люди уезжали к любимому на Сахалин. Известны и разводы, случившиеся из-за того, что один из супругов узнавал о виртуальном романе другого. Иногда люди сами уходили из семьи, предпочтя виртуальную любовь реальному браку. Однако большинство виртуальных романов заканчиваются ничем. Ибо, большинство виртуальных романов - это любовь-страсть, а она по определению не может быть долгой. Это состояние верно описано Б.Шоу: «Когда двое находятся под влиянием самой неистовой, самой безрассудной, самой обманчивой и самой кратковременной из страстей, им приходится заверять друг друга, что они останутся в этом возбужденном, ненормальном и изматывающем состоянии до тех пор, пока смерть не разлучит их». Увы, но это так. Бурные эмоции чувственной любви сменяются ровным и устойчивым отношениями, которые Хатфилд назвала «любовью-дружбой». Так как любовь-дружба существует между людьми, которые в реальной жизни связаны определенными обязательствами и обстоятельствами - совместное проживание, дети и т.п., а в Сети люди не связаны ничем, кроме взаимного интереса, то рано или поздно к влюбленным приходит понимание того, что в состоянии страсти вечно жить нельзя, а в чисто виртуальном виде, без перевода в реал, виртуальный роман изначально не имеет будущего. Поэтому через некоторое время (обычно через несколько месяцев из-за уже упоминавшейся «спрессованности» времени в Сети) виртуальный роман исчерпывает сам себя, а пережившие эмоциональный взрыв его участники либо прекращают контакты, либо переходят к обычным отношениями, практически лишенными романтической окраски, за исключением, пожалуй, общих воспоминаний. Однако виртуальный роман в чистом виде, несмотря на свою распространенность, все-таки не столь типичен. В большинстве случаев, влюбленные пытаются перенести его в реальный мир, прилагая для этого иногда просто титанические усилия.
Как и следовало предполагать, чаще всего эти встречи и оказываются концом романа. И дело даже не в том, что ваш «прекрасный принц» может оказаться без белого коня потому, что от его вида лошади шарахаются. Как правило, о внешности друг друга участники встречи имеют хотя бы приблизительное представление - обмен отсканированными фотографиями происходит еще на этапе становления виртуального романа. Дело в том, что при личной встрече вы ВСЕГДА увидитесь с совершенно иным человеком, и касается не только виртуальных романов. Любое ваше знакомство в Сети в реальности придется едва ли не начинать заново.
Мало того, что в Сети вы видите не человека, а его виртуальную ипостась, так и восприятие этой ипостаси сугубо индивидуально. Проще говоря, в Сети каждый строит свой образ собеседника, причем в силу недостатка средств самопрезентации этот образ редко соответствует реальности. Однако все вышесказанное не следует понимать банально и сетовать на неспособность всех «виртуалов» понять человека. Даже на неосознанном уровне подобное притягивается к подобному и часто уже после формирования устойчивых близких отношений обнаруживается, что в массе своей они возникают с людьми, близкими вам по возрасту, образованию, социальному положению и т.п. Сходство тезаурусов скрыть невозможно.
«Почувствовать другую душу по проводам» действительно вполне возможно, однако при личной встрече вам придется иметь дело не с душой, а с ее носителем. А мысли и чувства - хотя и важная, но только одна из человеческих составляющих. А образ уже создан, образно говоря, плащ принца уже сшит, но на владельце он трещит по швам. Причем не факт, что отношения обязательно не сложатся, просто вы не сможете отделаться от впечатления, что в Сети вы общаетесь с одним человеком, а в реальности - с другим.
Кстати, не всегда человек в реальности оказывается хуже, возможны всякие варианты, иногда реальный человек может оказаться интереснее своего виртуального образа. Но, как правило, это относится к людям, отношения с которыми еще не имеют надлежащей длительности и глубины. Именно поэтому, если ваш интерес к человеку выходит за рамки виртуальности, опытные обитатели виртуальных социумов советуют не тянуть с переходом в реальность и делать это желательно еще на этапе, когда в отношениях только наметилась близость, дружеская или любовная и образ еще не сформировался и не устоялся. В таком случае реальная и виртуальная составляющая будут дополнять друг друга, и вы избежите раздвоенности восприятия.
Социальные последствия
Для значительной части людей (особенно для людей с физическими недостатками и т.п.) виртуальные отношения являются, едва ли не единственной возможностью действовать в социуме на равных с другими и иметь нормальный круг общения. Сложно умалить значение виртуальных контактов и для людей с разнообразными комплексами. Бесспорно, реализация комплексов в Сети привносит проблемы и неудобства для других «виртуалов», но реализация их в реальной жизни нанесла бы несравненно больший вред.
Однако у каждой палки два конца и у рассматриваемого мной социального явления имеются и негативные последствия. Как и следовало предположить, эти последствия - оборотная сторона преимуществ виртуальности. В виртуальности наладить близкие отношения с человеком, безусловно, легче, чем в реальности. И для определенной части пользователей эта легкость делает виртуальность притягательней реальности - дружба и любовь в виртуальности требуют от человека несравненно меньших моральных и материальных затрат и ответственности, чем в реальной жизни. И хотя виртуальные отношения не дают многого, что могут дать реальные, тем не менее часть людей идет по пути наименьшего сопротивления и практически ограничиваются «виртуалом». Все это ведет к некоему компьютерному эскапизму и, безусловно, является одним из видов «интернет-зависимости», которая уже давно тревожит психологов, социологов и других представителей социальных наук.
Литература.
2. Жичкина А. Социально-психологические аспекты общения в Интернете. http://flogiston.ru/projects/articles/refinf.shtml
3. Майерс Дэвид. Социальная психология. СПб., «Питер», 1997.
4. Нестеров В. Ю., Нестерова Е.И. Некоторые аспекты коммуникационных процессов в Сети с точки зрения культурологии // 5-я Международная научно-практическая конференция Информационные системы и технологии «Виртуальный мир Инфосферы: практическое использование человеком». Владивосток, 1998.
5. Садлер Уильям А., Джонсон Томас Б. . От одиночества к аномии // Лабиринты одиночества. М., «Прогресс», 1989.
6. Kelly P. Human Identity Part 1: Who are you? / Netropolitan life/E-lecture from the univercity cource about the net. 1997. http://www-home.calumet.yorku.ca/pkelly/www/id1.htm
7. Reid. E. Cultural Formations in Text-Based Virtual Realities/ A thesis submitted in fulfillment of the requirements for the degree of Master of Arts. Cultural Studies Program. Department of English. University of Melbourne. January 1994. http://fun91.kivikko.hoas.fi/~donwulff/irc/cult-form.html
| Автор | )c( 2000-2019 Kопирайта нет, копируйте на здоровье :) 100112 лет в Интернете |
|