БЛОГФорумСсылки Написать письмоПочему Арбуз? Служебная UN ЕЖЕ-движение - международный союз интернет-деятелей

Арбузная газета
Выпуск №4    Предыдущий выпуск    Последниий выпуск
Картинка номера
w2.jpg (35514 bytes)

Ташкентский театр причесок "Lazokat". Почему все так не ходят? Как вы думаете? В метро не совсем удобно, зато красиво! К чему я клоню - только в Сети вы можете выставить себя в любом, самом фантастическом виде, обрести поклонников, подружиться с такими же "ненормальными", реализовать самые потаенные пульсации подсознания. А в метро, троллейбусе, в офисе и студенческой аудитории приходится сдерживаться, чтобы соответствовать надуманным рамкам, а это ох как вредно, особенно, когда ежедневно и ежеминутно. Резюме - больше общайтесь в Сети, найдите свой курятник, которому вы интересны,   распустите хвост, чирикайте, кукарекайте, снесите яичко... :-)

Непременно хочется поговорить о новом (по сравнению с чатами, аськой и форумами-конференциями)   виде общения - Живых Журналах, а лучше всего представит их статья известного деятеля Узнета merlin'a. Скопировано с сетевого журнала Inernet.uz с любезного разрешения автора.


ЖЖ живее всех живых  

LiveJournal это хорошее и интересное сетевое сообщество, но если вы будете активно вести свой дневник, у вас будет куча френдов и вы будете регулярно читать свою френдоленту, тогда у вас вылезут волосы, ухудшатся зрение и осанка.

"LiveJournal" (ЖЖ, Живой журнал, Журнал жизни; читается как "лайвджорнал", а не "ливджорнал" как может показаться на первый взгляд) – это бесплатный сервис хостинга онлайн-дневников. За своё недолгое существование (с 1999 года) журнал набрал к себе около 500.000 пользователей. Скорость, с которой регистрируются новые пользователи в "ЖЖ" сравнивают со скоростями развития Интернета и регистрации новых пользователей в системе ICQ.

"ЖЖ" изначально задумывался как личный дневник для каждого желающего. Но это не просто ваш дневник. Записи, которые вы будете оставлять смогут прочесть и оставить комментарии другие пользователи журнала, а также обычные посетители вашего дневника. При желании вы сможете ограничить круг читателей ваших записей вплоть до одного себя.

Но большинство привлекает не это. В "ЖЖ" есть возможность создать "сообщесво по интересам" (community) из других пользователей журнала (далее – "журналистов"). Вы можете выбирать себе так называемых "френдов" (полноценными друзьями в нашем понимании они не являются, поэтому англ. слово "friend" никто не стал переводить на русский как "друг"), записи из чьих дневников вы сможете читать на отдельной странице – так называемой "френдоленте" (friends list). Таким образом получается что вы и гипотетически еще 499.999 человек оставляют записи в своих дневниках; далее вы находите людей, чьи дневники вам интересно было бы читать и добавляете их к себе во френды; в итоге вы имеете единомышленников, которых вам интересно почитать. Аналогичным образом другие журналисты могут добавить вас в свои френды и читать уже ваши записи. Но и это ещё не всё. "ЖЖ" – это не просто клуб по интересам. В силу того, что первыми из СНГ там появились представители так называемой элиты Рунета (Норвежский Лесной, Носик, Лебедев и проч.), то "сидеть" в "ЖЖ" стало круто, потому что это была и есть "туса" (слово "тусовка" даже не очень подходит). Те небожители в Рунете, до которых прежде было не достучаться обычным юзерам, теперь стали писать чуть ли не каждый день "как у них проходит жизнь", а юзеры в свою очередь могли прокомментировать их записи и это страшно привлекало. Потом, когда русскоговорящих пользователей стало больше, многие популярные личности стали фильтровать желающих оставить свои комментарии. Таким образом, сейчас многие угомонились и уже "ходят в "ЖЖ" не только за этим

Сейчас "ЖЖ" – это не только "туса" для IT-специалистов, дизайнеров и веб-журналистов; это свежие новости каждое утро (если что-то где-то случилось достойное внимание в "ЖЖ" об этом напишут); это размышления разных людей о жизни; это то, чего в оффлайне никогда не скажешь; это "виртуальные" особи, существующие только в своём дневнике; это помощь в получении необходимой вам информации на любую тему – начиная от вопросов об "измене мёртвому человеку (измена ли это?)" до "юзабилити рожка магазина автомата Калашникова"; это куча времени, потраченного на чтение свой френдоленты вместо того, чтобы усердно трудиться на благо компании; это идиотизм в массы.

Что можно делать в своём "ЖЖ"?

  • Добавлять новые и редактировать/удалять старые записи
  • Настраивать дизайн "ЖЖ" (требуется знание HTML и CSS)
  • Указывать тип настроения, которое соответствует сообщению
  • Указывать ваши музыкальные вкусы на момент написания сообщения Вставлять смайлики и использовать HTML-теги
  • Составлять группы френдов, последние сообщения которых отображаются во френдоленте
  • Редактировать персональные данные (имя, адрес e-mail, ICQ и пр.) плюс добавлять фотографии (или любые другие графические изображения, которые неизменно появляются рядом со всеми вашими сообщениями и комментариями в "ЖЖ")
  • Назначать статус сообщений (публичный - читают все; приватный - только для личного прочтения; для друзей) и многое другое.

    Что можно делать в других "ЖЖ"?

  • Добавлять комментарии и ответы на сообщения владельца "ЖЖ"
  • Указывать свой тип настроения
  • Вставлять смайлики и использовать HTML-теги
  • Читать френдоленту

    Как отправлять свои записи?

    Обновление личного журнала может производиться через веб-интерфейс (на сайте LiveJournal.com) или с помощью специальной программы-клиента. Радует наличие поддержки на сайте "ЖЖ" русского языка и возможность загрузки русской версии программы-клиента LiveJournal (другими словами, элементы управления личным дневником переведены на русский язык).

    Как попасть в "ЖЖ"?

    Для этого вам необходимо заполучить пригласительный код, который потом необходимо будет ввести при регистрации нового пользователя. Чтобы он у вас появился об этом надо попросить кого-нибудь из журналистов, потому что только журналист может сгенерировать пригласительный код. Проблема в том, что бесплатный пользователь (а таких около 90%) может сделать только один код, поэтому вам придётся помучаться недельку-другую чтобы найти не просто желающего пригласить вас в "ЖЖ", но и имеющего такую возможность на момент времени. Через неделю после вашей регистрации на сервере LiveJournal.com вы сможете сами сгенерировать пригласительный код: имейте ввиду что код принято "возвращать" вашему "крёстному", который вам дал код для регистрации. А пока вы не станете журналистом, будете злобным анонимусом.

    Кроме того, можно еще купить себе место в ЖЖ. Заплатите $25 и целый год у вас будут всё привилегии платных жжистов. А еще у вас будет 12 кодов, которых вы можете раздать своим друзьям. Если вам жалко $25 или вы не уверены, что протяните столько времени в электронном сообществе разношерстных людей, то можете купить 2 месяца или 6 месяцев. Что хорошо, после истечения срока оплаты за ваш ЖЖ аккаунт, вас не выкинут из ЖЖ, вы не потеряете свой дневник. Все произойдет безболезненно – вы просто лишитесь многих возможностей платных пользователей.

    О чём писать?

    Первой записью практически у всех начинающих журналистов бывает что-то вроде: "Вот я и в "ЖЖ" или "тест. просто тест…".

    Потом начинаются описания всего что есть вокруг, также в записи уходит всё то, что вспомнилось из недалёкого прошлого, различные истории и прочая проза.

    Далее следует вторая стадия, когда уже вроде всё о чём можно было написать написано и теперь в бой вступают ежеминутные сообщения ("ем… гнилой банан", "Дети." или "нет. шоты это явно не моё %)"). Как было где-то верно подмечено – "Вначале это даже забавно, но потом наводит тоску."

    У некоторых третья стадия выражается в том, что они удаляют свой дневник. Одни ссылаются, что всё время на него уходит, другие – чтобы проверить своих френдов "на вшивость". Больше половины возвращаются обратно.

    После всего этого наступает тихая спокойная умеренная активность, когда журналист не с жира бесится, не зная чего бы ещё ему сунуть в свой дневник, чтобы вызвать ответную реакцию своих френдов, а постит туда то, что влезет в голову, в эмоции, в память, в надежду.

    Какие бывают дневники?

    В среднем существует 6 моделей ведения дневников в "ЖЖ": 1. "ЖЖ" как дневник. Использование "по прямому назначению". Автор публикует записи, касающиеся его собственной жизни, текущих событий и мыслей, без особой оглядки на реакцию "аудитории", резонанс и обсуждение не являются самоцелью.
    2. "ЖЖ" как форум. Автор помещает свои записи, как поводы для общения и обсуждения. Записи, как правило, короткие, информативные, иногда провокационные. Часто они бывают адресованы конкретным лицам или группам лиц.
    3. "ЖЖ" как место публикаций. Как известно, в данном сообществе литераторов - процентов 40. Некоторые из них используют "ЖЖ" как место для размещения своих нетленок. В большинстве своем - ужас нечеловеческий, хотя встречаются и настоящие шедевры.
    4. "ЖЖ" как концептуальный проект. Очень интересная модель. Характерна тем, что автор как правило анонимен или виртуален. Произведением в этом случае является "дневник" в целом. Тут уж все зависит от таланта автора.
    5. "ЖЖ" как рекламный носитель. "Хозяин" такого дневника часто дает ссылки на какие-нибудь сайты, или рассказывает о магазинах, заведениях, кинотеатрах и проч.
    6. "ЖЖ" как сообщество. Дело в том, что обычный дневник можно преобразовать в сообщество, куда смогут постить члены сообщества, а не один журналист. Это в большей степени напоминает форум.

    Что вас ждёт?

    Если вы будете активно вести свой дневник, у вас будет куча френдов и вы будете регулярно читать свою френдоленту, тогда:

    • хорошо, если вы будете помнить где вы ещё работаете и чем вообще занимаетесь;
    • если вы студент, то о результатах сессии узнаете от своих френдов;
    • если вы женаты - попрощайтесь с женой сейчас, потому что потом она уйдёт от вас, не попрощавшись;
    • вы уйдёте в нирвану;
    • с утра до вечера в голове будут мысли вроде: "дома надо будет френдов почитать" или "а вот об этом надо будет в "ЖЖ" написать";
    • в снах вам будут снится ваши френды, даже если лично вы их в глаза не видели;
    • у вас вылезут волосы, ухудшатся зрение и осанка;
    • на все вопросы станете отвечать: "Читай в "ЖЖ";
    • на игрушки времени будет не хватать;

    Ссылки по теме
    LiveJournal.com
    Программа-клиент на русском языке
    Спутник ЖЖиста
    Большинство русскоговорящих журналистов
    Сообщество ru_design
    Сообщество rules
    Сообщество nackedparts
    Сообщество uz_net
    Сообщество uz_design





  • Хозяйке на заметку (секреты известных программ)

    В продолжение материала прошлого номера о причуде  MS Word’97/2000(Русифицированного) - заметка самого интересного ЖЖ-ста (вы теперь в курсе...) Стаса. Читатели Компьютерры наслышаны о "мультике анальном", но есть еще, оказывается, шедевры.

    Много лет печатаю в замечательной программе Microsoft Word. Самое замечательное в ней - это проверка орфографии. За годы работе в ворде я накопил довольно большую коллекцию вордовских приколов. Предлагаю её на ваш суд. Некоторые замены довольно неприличны, но что делать? Не выкидывать же слова из песни?! Итак:

    1. Все версии ворда (кроме XP)  очень любят разбивать одно незнакомое слово на два знакомых. Попробуйте догадаться, что тут имелось в виду:
    • антик рыло
    • Дюймов очка
    • ель цинизма
    • завяз очками
    • зад обреет
    • заруб ежом
    • кол басит
    • культ урологии
    • мультик анальный
    • отмель кала
    • про зрачки
    • спецназ овцы
    • стриптиз ершей
    • шестик анальный

    Замечательно заменяются и названия городов.

    • "Гаванькала" на "гавань кала"
    • "Islamabad" на "Islam bad"
    1. Кроме разбиения одного слова на два, Ворд любит заменять и одно слово другим:
    • "гаишный" на "гашишный"
    • "джедай" на "доедай"
    • "креатив" на "креатин"
    • "мобильник" на "могильник"
    • "неформальность" на "ненормальность"
    • "триггер" на "триппер" (Word 7.0)

               Замечательно такие замены смотрятся в контексте (если в скобках ничего не стоит, то это означает, что такая замена работает и в Word XP):

    • "В Германии хорошие автобаны" на "В Германии хорошие автобазы" (Word 7.0)
    • чате используйте ники" на "В вате используйте нитки" (Word 2000)
    • "Верить в Христа" на "Верить в юриста" (Word 7.0)
    • "Говорить туфту" на "Говорить туту" (Word 7.0)
    • "Движение за открыте открытые исходники" на "Движение за открытые исподники"
    • "Закон Бернулли" на "Закон завернули" (Word 7.0)
    • "Закупившись билетами" на "Залупившись билетами"
    • "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Воры"
    • "Мне просто необходим инет!" на "Мне просто необходим минет!"
    • "Необходимо подтянуть тросики" на "Необходимо подтянуть трусики"
    • "Он был в дауне" на "Он был в сауне"
    • "Отечественные звезды блещут на эстраде" на "Отечественные звезды блеют на эстраде" (Word 7.0)
    • "Падальная муха" на "Педальная муха" (Word 7.0)
    • "Помолимся Яхве" на "Помолимся язве"
    • "Путешествуя по Интернету" на "Путешествуя по интернату" (Word 7.0)
    • "Сообщайте о глюках" на "Сообщайте о злюках"
    • "Счастье – последствие полностного душевного очищения" на "Счастье – последствие полостного душевного очищения"
    • "Я люблю Иринку" на "Я люблю ширинку"

    Замены в иностранных словах:

      "anti-stress" на "anti-Arab" (французская версия Office 2000)

    • "zzzz" на "sex" (Word 6.0)
    1. Проверка грамматики в ворде тоже несколько странная:
    • На словосочетание "уставный фонд" говорит, что это просторечие и надо писать "уставный фонд". Вы чувствуете разницу? Я, например, нет.
    1. Ну и напоследок можно вспомнить слово "Яр-Тур.~", которое подвешивало все версии ворда до Word2000+SP.

    Есть чем ещё пополнить коллекцию? Пополняйте! (А как пополнять? Только став френдом Стаса через комментарии к его постам в ЖЖ, ибо мыла его я не нашел. Е.С.)

     Афоризм для эрудитов

    История повторяется потому, что историки, видимо, обделены фантазией.
    Станислав Ежи Лец

    Конкурс знатоков

    Первый читатель, приславший правильный ответ, будет напечатан крупными лаймовыми буквами Verdan'ой , итак..
    I. Назовите 10 произведений искусства, в которых упоминаются гуси.
    II. Автобус я жду в среднем 3 минуты, а троллейбус - 4 минуты. Сколько в среднем я жду, если мне все равно на чем из них ехать?
    III. Изменится ли уровень воды в бассейне, если утопить плавающую в нем лодку?
    IV На острове Шур-Мур каждый Шурик знаком с девятью Муриками, а каждый Мурик знаком с десятью Шуриками. Кого больше и во сколько раз?

    И еще красивое задание. (Оторвитесь, наконец от TV)  Тут можно прославиться не только в пределах Арбуза, но и в мировом масштабе. Известны представления 2002 года цифрами числа ПИ:
    2002=3141 - 592 - 653 + 58 + 9 + 7 + 9 + 32 + 3 - 8 - 4
    2002=31 x 41 + 592 + 6 x 5 x 3 + 5 x 8 + 9
    2002=314 x (1 + 5) + 92 + 6 + 5 x 3 + 5
    2002=314 x (1 + 5) + (9 + 2) x (6 + 5) - 3
    2002=31 x 41 + 5 + SQRT(9) - 2 + 6! + 5
    2002=((3 + 1)! x 41 + 5 + 9) x 2 + 6
    А как насчет приближающегося 2003??? Шлите варианты

     


    Если есть домашние странички, то должны быть и дикие. Встретив на улице благочестивую обаятельную мать семейства Анну Файн никто бы и не заподозрил в ней хозяйку самой настоящей Дикой странички (а еще учительница...:-) ). Фаршированная рыба в кулинарии - пальчики оближите. А вот ее борщ с огурцами, правда, я бы не стал есть ни за какие коврижки, и детям своим не дал, убедитесь сами. Но рассказ стоит прочесть непременно.

    Анна Файн

    Третьяковская балдарея
     

    Разбитый автобус еле  дотянул до остановки - главного входа в университет. Сегодня на воротах знакомый охранник, старый Ханан. Я отмечаю про себя, какие коричневые у него веки. Ну как же, он при исполнении, ему нельзя. Ханан впустает меня, не проверив сумки. Ему слишком хорошо знакомо ее содержимое: ключи, кошелек и удостоверение личности. А во внутреннем кармане, среди дамских мелочей, маленькая пластмассовая коробочка с тремя таблетками – моя суточная доза.

    Я шагаю к институту, стараясь дышать ртом, чтобы не нюхать испарения гниющего мусора. После того, как две арабки-уборщицы попытались взорвать здание Сената, некому вывозить грязь с территории университета. Наш институт был основан американцами на американские деньги, и работают здесь в основном американцы. Они сочиняют новые учебные программы, а я перевожу плоды их творческих усилий на русский язык. Начальница Джудит поднимается навстречу из-за компьютера. Над ее столом лозунг: «Мы не можем изменить действительность, только себя». «Тами не придет, - говорит Джудит, - тебе придется самой написать письмо миссис Горовиц». «А что с Тами?» «Взорвалась в автобусе по пути на работу, - будничным голосом сообщает она.

    Секретарша Тами, Томочка, маленькая, худая йеменка с острыми бедрами и впалым животом. Она так мечтала поправиться, верила, что похорошеет, заведет себе парня и выйдет замуж. Я торопливо расстегиваю сумку и достаю таблетку – первую за сегодняшний день. Сладковатое тепло разливается в груди, поднимается к голове. Тами забыта. Я сажусь к компьютеру. «Дорогая миссис Горовиц, - пишу я, - как Вам хорошо известно, мы выполнили наши обязательства, оговоренные в соглашении. Мы создали учебную программу «Прогулки по Святой Земле в трехмерном пространстве». О нет, мы не предлагаем гулять по нынешнему Израилю, до неузнаваемости искореженному каскадными терактами. Наши клиенты получат уникальную возможонсть вернуться в 1988 год. Они увидят, какой была страна до  рокового дня, когда рейсовый автобус, полный пассажиров, отправился в последний путь по Иудейским горам...» Все спонсоры давно оставили нас, и только миссис Горовиц, ортодоксальная еврейка из Чикаго, все еще подкидывает деньги, да и то крайне нерегулярно.

    За окном, где-то в районе студенческих общежитий, гремит взрыв. Не будь таблетки, этот звук остановил бы мне сердце. Но под релаксаном я лишь отмечаю его краем сознания. Он неясен, как  голос почки, лопнувшей от переизбытка весенних соков. Письмо готово. Скоро должен подойти Джереми, директор института, проверить и подписать его. «Джереми позвонил, - сообщает Джудит, - он задерживается. На дорогах сплошные пробки из-за утренних терактов.» Что же, я его подожду, а пока зайду в сайт наших конкурентов. Это одна из моих служебных обязанностей – проверять, что там у них новенького.

    Нажимаю на желтый квадратик в левом нижнем углу дисплея, и оказываюсь в Иудейских горах. Нет, это не Иудея, конечно. Настоящая Иудея суше и строже, а это Италия или южный Крым. Впрочем, кто его знает: я давно не бывала в той части страны, с тех пор, как арабы взорвали тоннель на объездной дороге возле Бейт-Лехема. Гремит второй взрыв. На этот раз становится темно, и вырубается компьютер. «У-упс! – кричит Джудит. Когда моя начальница под релаксаном, ее вокабуляр сжимается, удерживая всего два слова: «упс» для выражения гнева и отчаяния, и «уау» - для радости и восторга. Делать нечего. Пойду поем, я сегодня еще не завтракала, а скоро обед.

    В дешевой народной обжорке напротив универа сидит Сашка Гитерман. Я издали вижу его большую сине-белую кипу. Когда-то она держалась на металлической заколке, похожей на канцелярскую скрепку. Но сашкины волосы поредели, кипа скользит по лысине и время от времени падает в тарелку. Я беру себе порцию шуармы. Гриль успел остыть, но мясо все еще теплое. «Маша, иди сюда, - зовет он. Сашка – мой бывший одноклассник. Его считали вундеркиндом в детском саду, школу он окончил с золотой медалью, попал на международную олимпиаду, и был без экзаменов зачислен на биофак МГУ. Он оказался там единственным евреем. Он иьсейчас чуть не единственный сотрудник своей лаборатории. Одних уволили из-за недостатка бюджетных средств, другие уехали в Америку. Сашкины опыты национального значения финансирует правительство. «Что поделываешь, Сашенька? – спрашиваю я. «Если хочешь, расскажу, - улыбается он, - только сначала совершу небольшой экскурс в историю, ты же ничего не помнишь.» «Ну давай, совершай. Все равно электричество не скоро врубят».

    - До тысяча девятьсот восемдесят восьмого года израильтяне гибли на полях военных сражкений, - начал Сашка, - но мирное население почти не страдало. Так продолжалось до того рокового дня, когда рейсовый автобус, полный пассажиров, отправился в последний путь по Иудейским горам. Слева – встречный поток машин, справа – глубокая пропасть. И тогда террорист-самоубийца бросился на шофера. Автобус потерял управление, перевернулся и упал с обрыва. Это было началом первой интифады. В ход шли камни, бутылки с горючей смесью, ножи и самострелы. Во время второй интифады они обзавелись огнестрельным оружием и подготовили новых террористов-смертников. При третьей интифаде палестинская автономия купила минометы, ракеты «Касем», а самоубийцы встали в очередь, чтобы покончить с собой на территории Израиля. Ни мирные переговоры, ни военное возмездие не привели к желаемому результату. Ведь ни одну войну против террора нам не дали закончить. Христианский мир всегда был готов принести нас в жертву. Евреи для них - коллективный Иисус, рожденный лишь для того, чтобы умереть ради чужого спасения. И тогда один умник подсчитал, что если число смертников будет возрастать, как сейчас, в геометрической прогрессии, то к 2050 году все население автономии покончит с собой, и тогда наступит мир. Надо только набраться терпения и подождать. Набраться терпения, но как? И вот на арену вышел Его Величество релаксан ультима плюс – лучший в мире безопасный транквилизатор. Передозировка вызывает рвоту и очищение организма, поэтому от релаксана невозможно умереть. Ну, о побочном эффекте ты знаешь. Покраснение век, потеря памяти, утрата страха смерти.
     
     - Сашенька, насчет потери памяти ты что-то сочиняешь. Я вот, например, все помню.
     
     -Нет, дорогая, не сочиняю. Я лично знаком с Гительманом из института Вейцмана. С тем самым, разработчиком релаксана. Да вот, если не веришь, я сейчас устрою тебе небольшой экзамен. Как меня зовут?
     
     -Александр Гитерман, - ответила я после паузы.
     
     - Бекерман. Александр Бекерман. А Гитерман – это твой директор Джереми. Еще вопрос: как называется город, где прошло наше детство?
     
     - Смоква, - не задумываясь, выпаливаю я, и Сашка хохочет. Он бьет себя ладонями по коленям, трясет головой. Кипа сползает с лысины и падает в терелку с шуармой. Он вынимает ее, неторопливо счищает налипшее мясо и снова водружает на голову.
     
      - Ну, а теперь вопрос на засыпку, - торжественно объявляет он, - сколько тебе лет?
     
      Вот этого я не помню. Думаю, подсчитываю, затем достаю из сумочки зеркальце. Морщинистое лицо с покрасневшими веками смотрит на меня.
     
      - Самое интересное, что эти замечательные свойства – повреждение памяти и утрата страха смерти – передаются по наследству. В прежних поколениях еврейские дети зазубривали Тору и Мишну наизусть. Теперь им это уже не под силу. Итак, нам было велено терпеть, - продолжает он, - но как долго можно выносить такое? – Сашка махнул рукой в сторону полуразрушенного кампуса.- Я добровольно отказался от релаксана еще десять лет назад, и мое терпение давно иссякло. Единственный способ покончить с ними – бороться с автономией ее же оружием. Нам нужны смертники, много смертников. Проблема заключается в том, что ни одна еврейская мать, даже задолбанная релаксаном, не разрешит своему ребенку покончить с собой.
     
      Он продолжает говорить, а я улетаю. Я часто так улетаю в последнее время. Вижу осколки стекла, развороченные глыбы бетона, горящую проводку, и бульдозер, разравнивающий место, где стоял мой дом. Чуть поодаль – полицейская машина, а в ней – две девушки в синей форме. «Девочки, вы не видели здесь ребенка?» Они не обращают на меня никакого внимания. Наконец одна поворачивается, смотрит непонимающими глазами в красных веках. «Какой ребенок?» «Здесь был мальчик, играл возле дома. Маленький такой, в джинсовой курточке». «Вера! – кричит солдатка проходящей мимо офицерше, - ты мальчика не видела?» «Какого мальчика?» Объясняю и ей, чувствуя, как холодеют кончики пальцев. «Кажется, его увел мужчина в красной рубашке, - тянет красноглазая Вера. «Какой мужчина? Куда увел?» «Кажется, мальчик остался жив. Вроде бы, мы «скорую» ему вызывали. И тот мужчина взялся его сопровождать в больницу» «В какую больницу?!»
    Ломая застежку сумки, я достаю вторую таблетку. Сладкое тепло заполняет грудь, локти сами собой приподнимаются над поверхностью стола. Кажется, я сейчас взлечу. Мучительное видение уходит. Тяжелые, тягучие ириски розовых облаков плывут по небу.

    - Мы будем создавать клоны, - говорит Сашка, - у них матка арабской женщины, а у нас – высокие технологии. Мои разработки позволяют за два года построить биофабрику по безматочному выращиванию солдат, лишенных памяти и страха смерти. Клонирование людей запрещено международными законами, но кому какое дело до Израиля? Все давно махнули на нас рукой. Наши клоны пойдут на автономию, и тогда ей конец. – отсвет далекого пожара зажигает стекла его очков.
     
      В обжорку входит человек в куфие с большой сумкой в руках. Это террорист, сейчас он будет нас взрывать. Надо бы уйти, но так не хочется, так не хочется... Здесь темно, тепло, покойно. Тихо и сытно, и восточная музыка убаюкивает, укачивает... «Бежим, - шепчет Сашка, хватает меня за руку и силой выволакивает из забегаловки. Мы несемся через дорогу, точнее, это он бежит, а я тащусь, я плыву за ним, как огромное тяжелое облако. Через пять минут раздается взрыв. На втором этаже, прямо над кафе, - стоматологическая клиника. Передняя стена падает, видно, как доктор Бекерман замирает с пинцетом и ватой в руках. Комья известки падают на белый халат, на густые седые брови. Пациентка вжимается в кресло, у нее полный рот штукатурки и глаза, припорошенные белой пылью.
     
      - Сашка, - лепечу я , когда мы добираемся до проходной, - зачем ты мне рассказал? Ведь это государственная тайна.
     
      - После третьей таблетки ты ее забудешь, - визгливо хохочет Сашка, - ну, прощай, кажется, вернули свет.
     
      Я снова на рабочем месте. В нашем американском институте все сотрудники – американцы, и даже сам директор - американец. Горит свет, работают компьютеры. Значит, включился аварийный генератор электричества. Ректор, професор Бекерман, купил его недавно на последние деньги. - У-у-упс, - стонет Джоди. Значит, Бекерман еще не вернулся, и я могу залезть в сайты наших  конкурентов. А там, за моей спиной, гибнут люди. Доктор Бекерман и его поциентка, наверное, упали  вместе с креслом. Я достаю еще одну таблетку. Третья тяжело пошла. Кислятиной свело рот, защипало под языком. Надо бы запить, но кампус вторую неделю без воды.
     
      Сайт конкурентов – это я с удовольствием. Только сначала запишу все, что рассказал мне Бекерман. Про его друга Бекермана из института Бекермана. Про детей, не знающих Тору с Мишной. Почему смешной? Про этих смешных детей. Про циклонов, идущих на Лепестину. А лепестинцы падают, падают и падают. Когда облетит последний, ты умрешь. Нет, я не умру, я нарисую его на стекле, на дисплее нарисую и не умру никогда. А вот и сайт этих гаденышей. Они конкурируют с нами уже две тысячи лет, но мы все еще держимся. Мой любимый сайт «Приход Мессии в трехмерном пространстве». Нажимаю на желтый кавардатик слева внизу, и вот я в Иудее. Нет, это не Иудея, настоящая Иудея суше и старше. Но здесь тоже неплохо. И знакомо до тошноты. Московницы тянут к журчью ветки, полные спелых фиговин. Я уже видела эту картину в гиляровской третьякее. Нет, в третьяковской балдарее. Опять не так. Мой друг Релаксандр прав – я действительно все забываю после третейской таблетовки. В гулярее! В третюковской гулярее.
     
    Все уже в сборе. Молоденький Бар-Раббан, совсем еще отросток, моет в речении журчья белые ноги. Раб Бар-Рабас сидит на земле, обратив к небу слезящиеся глаза в набрякших красных веках. Страшна его улыбка, обнажившая гнилое мясо кровоточащих десен. Старый Иоанн Блюститель тоже здесь, в козьей шкуре, с посохом и пустолетом. О, если бы все так же бдели, как он! Иоанн указывает куда-то в сторону высокой горы, и вдруг я тоже замечаю: он сходит оттуда, приближается к нам из-за выросли плащаницы. На нем красный хитон, синяя клещевина и кожаные дансалии. Полы клещевины плещутся на ветру. «Моиссея, Моиссея пришел! – кричу я. Барабан и Барабас вторят мне: «Моиссея пришел!» Он подходит ближе. Кого он там прячет за спиной? О, да это же мальчик, маленький мальчик в джинсовой курточке! Я распахиваю толпу и пробираюсь к ним.
     
      - Это не он,- говорит человек в красном хутоне, - но мы склонили его. Этот не знает страха смерти и ничего не помнит. – Мальчик смотрит на меня, не моргая. В это время на горе, там, откуда только что сошел Моиссея, показывается рейсовый автобус, полный пассажиров.
     
      - Мальчик готов, - говорит Моиссея, - Если ты отпустишь его, автобус не упадет. Тогда не будет никакой интифады. Первой интифады не будет, второй антипады не будет, и третьяковской автопады не будет тоже. Решайся, Мария.
     
      Я сажусь на корточки, зарываюсь носом в солнечные, травяные детские волосы и прижимаю ребенка к себе.
     
     
      Нисан, 5762
     

     

    и с т о ч н и к

    Разбей бивак в какой-нибудь войне.
    Забей снаряд в какую-нибудь пушку.
    А то хотя бы тюкни при луне
    Топориком по маковке старушку.

    Ну сделай что-нибудь!... Ведь я так изойду,
    На девяти работах надрываясь.
    Стирая, гладя, стряпая еду.
    И этот аист. Этот вечный аист...

    Вот и все... до следующего выпуска.


    Автор about me
    Design by dady_MYKC
    )c( 2000-2017
    Kопирайта нет, копируйте на здоровье :)

    100012 лет в Интернете


    .